[re] repetição

Não há mais o que falar sobre esse assunto,já aconteceu, eu vivi.
Ainda vivo, mas são as consequências, e essas sim são diferentes, todos os dias.
Então, devo falar sobre as consequências? É chato pra mim, que dirá para os outros.
Senti muitas coisas, pensar nem se fale, sentimentos, sentidos.
Não querer, não adianta. Por falta de opções, deixo pro tempo.
Dizem que temos algumas opções, não sei, acredito que sim...mas as vezes a gente se enfraquece um bocadinho e ai...sinto quase tudo de novo.
Não dói tanto, e nem é constante. Mas me visita todos os dias,ora fica mais,ora menos...mais forte e mais fraca. Não dá pra prever, só dá pra sentir.
E também não há mais nada pra ser feito, acho que pode acontecer alguma coisa, mas vinda de lá. De cá, nada.
É estranho viver assim, não sei dizer se é bom ou ruim, acho que pode ser os dois.
É estranho também, não saber dizer como a gente está.
Agora, sobre o fim de semana, o que valeu foi ter visto Fernanda Takai, Frejat, Zélia Duncan e a orquestra Viva Arte, no Ibirapuera. Teve bão, me muito bem apesar do sol desgraçado!E é isso, a companhia do Branco foi boa também, mas sei la.
E so pra terminar, se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí...

Psicanálise

Você sabe que tem um problema, sabe que precisa resolvê-lo.
Finge que está tudo certo ou ja aceitou a situação?
Pois bem, é preciso aceitá-lo antes de começarmos a falar sobre.
Se a resposta for não, então falaremos sobre essa falta de capacidade, é uma falha.
Natural, natural.
Hum, vejo que está lidando bem com a questão.
Está tomando algum medicamento?
Ansiedade, medo, depressão, fazem parte de você?
Ansiedade, pois bem.

[ anotações rápidas,um silêncio constrangedor ]

Tá, parei.
Eu não faço análise, apenas começei a imaginar a situação.
Hoje ouvi de uma psicóloga, que nessas sessões a conversa flui, mesmo que você comece sem saber o que falar.Deve ser estranho e interessante, adoro conversar com pessoas que não conheço, por que é legal se surpreender e se decepcionar também!
Pra esclarecer, eu me imaginei na posição de psicanalista e de paicente também.
Pois bem.

Hipoteticamente conhecendo

Tem dias, que a gente adota por obrigação o achismo como estilo de vida ou pelo menos de pensamento.É inevitável, a gente acha sobre o que vê,ouve,sente,que dirá sobre o que não vemos, porém sentimos!É dualista, bom e ruim, mas nesse caso não tem sido bom, digo, não tem sido bom de se achar.A gente se perde e encontra pensamentos de todos os tipos, como se fosse uma troca combinada, deve ser natural, instinto.E outra, é estranho ser dona e proprietária dos meus pensamentos e não conseguir controlá-los!O máximo que consigo, é substituí-los temporariamente.Durante esses últimos dias tenho testado minha capacidade de concentração,como é difícil!É tanta coisa que vêm ao mesmo tempo, que quase não consigo me fixar numa só, mas acho que melhorei um bocadinho, apesar de que estou apenas no começo.Outra coisa que,para mim, é fundamental, é cuidar da meu espírito, da minha alma. Nessa última semana precisei muito de mim e me aproximei tanto do meu espírito, como não fazia há um bom tempo, o lado bom do ''sofrer'' e da mudança é justamente esse, me aproximo de mim! Muito. E só eu sei o quanto é bom estar na minha companhia, o quanto é interessante ouvir as minhas palavras e sentir as minhas emoções, e ai eu me fortaleço, vou me tornando mais confiante e certa de que não devo me justificar, sou isso aqui mesmo e se incomoda o problema é inteiramente seu.Agora, o que me deixa chateada, aliás, chocada, é o fato de que algumas pessoas realmente não se incomodam com a própria ignorância, talvez por serem tão ignorantes não a percebem! Alguns fingem que não sabem, outros sabem e continuam sendo, é lamentável.Tenho recebido ligações de pessoas tão pequenas, que sentem a necessidade de se mostrarem menores ainda, bom, mas o problema não é meu. Não me permito ficar chateada por coisas assim, principalmente vindas de pessoas e lugares sujos.É, e assim a gente vive, as pessoas são,hipoteticamente, o que dizem que são e é por isso que quando a gente diz : eu conheço fulando, conheço ciclano, é só uma hipótese.Você acha que...
Mas no fim, mesmo quando acaba dá certo! As pessoas que passam pela vida da gente, são professores em potencial e acredito que elas tem que passar mesmo, para trazer ou levar sentimentos, aprendizado. Hoje ouvi uma coisa muito sábia: a gente não aprende na dor, não tem que sofrer, Deus não quer o sacrifício, a dor é opcional. Não foram exatamente essas palavras,mas o sentido é o mesmo. Nada de dor, eu quero é felicidade, eu quero o amor, eu quero a mim!!

Eu sou apenas eu

Apenas eu, apenas.
Matéria e espírito.
Como já sabem, não gosto da palavra 'simplesmente', por motivos pessoais, na verdade já me livrei quase que por completo dessa implicância tola, mas a memória ainda puxa uma coisinha ou outra, nada que traga uma energia negativa ou algo parecido.Não me prejudica mais.Estou vivendo dias turbulentos,tenho exigido mais de mim e também me aproximado do que eu sou, conhecendo, sempre conhecendo e descobrindo.
Mas quer saber? Eu estou do meu lado, e fico muito mais tranquila por saber disso, uns dias são melhores outros um pouco piores, mas eu estou aqui, por mim."Eu vi que as luzes não se apagam por si só e que o tempo passa,mesmo que eu pare", é um trecho de uma música minha, feita há uns anos atrás.Hoje,um amigo, aliás, um grande amigo me lembrou dela, eu confesso que não me lembrava sequer da melodia,muito menos da letra.Ele se lembrava e pediu pra eu a tocasse,com a ajuda da minha irmã consegui lembrar e cantá-la.E caiu bem. Luz, tempo, si, eu, parar. Eu sou isso aqui mesmo, e estou aprendendo a me conhecer, controlar, amar, os meus limites e bloqueios, medos e conflitos, estou aprendendo a lidar com isso...aos poucos.Dia por dia, sensação por sensação.É difícil e bom.
Sem mais delongas, amanhã é outro dia e tudo começa novamente.
Esse boa noite e esse beijo vai pra mim.

Crônicos Sóbrios

Música clássica,de súbito um púlpito próspero,único.
Plástico,prático,tóxico,sólido
Ícone:ódio crônico,tônico
Áspero,sádico,ríspido
Dógma técnico,século bêbado.

Laís Tibrucio Torres.

Um estranho no espelho

Estranho de mim

Olho, logo vejo a imagem que me intriga
Reflexo do ego mistério sem fim
a me observar permanece
E como que por encanto se infiltra em minha alma
atinge o supra sumo do meu ser

Eu estranho de mim continuo intocável
Mergulhado na imensidão dos meus desejos
perdido por entre os estreitos caminhos a seguir
No rosto as falhas gritantes acuniam
que o tempo passou singelo, discreto
Eu não vi

A busca incessante pelo auto-conhecimento
Impulsiona curiosos, a seguir
E eu, frente ao espelho
questiono sem receio o estranho que há em mim.

Laís Tiburcio Torres


Já faz um tempo, mas tempo para a poesia é inspiração.
Um abraço, meus caros.

Laís Silva e Silva direto do mundo da lua, onde tudo pode acontecer....

É bem assim que as coisas acontecem, tão perto e tão longe ao mesmo tempo.Não é isso...é que eu estou cada vez mais distante de mim.Hoje me senti culpada por viver procurando alguém, seja lá qual for o tipo de relação.Esse ' viver procurando' não é no sentido de encontrar um amor ou amigos, eu ja tenho, mas no sentido de que EU QUERO SER PROCURADA.O tempo, o tempo....o tempo todo preocupada com as horas, será que vem? será que demora? será, será ? Ah não....eu cansei disso. Não quero mais saber do tempo, o tempo tem aumentado minha saudade, o tempo tem me roubado horas e eu não quero ter tempo.Quero muito me desilgar de tudo que me aflinge e me voltar para mim mesma, para as minhas coisas, meus programas, minhas escolhas independentes, quero muito me ter de volta. A Laís anda meio distante e tenho sentido muito a falta do que eu sou.Deixei que o mundo entrasse pela minha porta, entreguei a chave me esqueci de pedí-la de volta, afinal, meu corpo é a minha casa. Cansei de ser tão louca [ segundo relatos de segundos, terceiros e quartos ], tão sem rumo[ comentário próprio ] e tão sem nada. Meu trio de rock'n'blues Jack Alambique, vai bem, obrigado!Quero me ocupar mais, muito mais!!Ontem, sonhei com a minha vó...que falta meu deus....que saudade... As vezes, exergo as coisas de um jeito tão cruel, e que hoje me pareceu ser verdadeiro. Eu não gosto de quando eu fico assim porque eu tomo outros rumos . Como eu estou ? Eu nao sei...e também não quero mais escrever.