Crônicos Sóbrios

Música clássica,de súbito um púlpito próspero,único.
Plástico,prático,tóxico,sólido
Ícone:ódio crônico,tônico
Áspero,sádico,ríspido
Dógma técnico,século bêbado.

Laís Tibrucio Torres.

Um estranho no espelho

Estranho de mim

Olho, logo vejo a imagem que me intriga
Reflexo do ego mistério sem fim
a me observar permanece
E como que por encanto se infiltra em minha alma
atinge o supra sumo do meu ser

Eu estranho de mim continuo intocável
Mergulhado na imensidão dos meus desejos
perdido por entre os estreitos caminhos a seguir
No rosto as falhas gritantes acuniam
que o tempo passou singelo, discreto
Eu não vi

A busca incessante pelo auto-conhecimento
Impulsiona curiosos, a seguir
E eu, frente ao espelho
questiono sem receio o estranho que há em mim.

Laís Tiburcio Torres


Já faz um tempo, mas tempo para a poesia é inspiração.
Um abraço, meus caros.

Laís Silva e Silva direto do mundo da lua, onde tudo pode acontecer....

É bem assim que as coisas acontecem, tão perto e tão longe ao mesmo tempo.Não é isso...é que eu estou cada vez mais distante de mim.Hoje me senti culpada por viver procurando alguém, seja lá qual for o tipo de relação.Esse ' viver procurando' não é no sentido de encontrar um amor ou amigos, eu ja tenho, mas no sentido de que EU QUERO SER PROCURADA.O tempo, o tempo....o tempo todo preocupada com as horas, será que vem? será que demora? será, será ? Ah não....eu cansei disso. Não quero mais saber do tempo, o tempo tem aumentado minha saudade, o tempo tem me roubado horas e eu não quero ter tempo.Quero muito me desilgar de tudo que me aflinge e me voltar para mim mesma, para as minhas coisas, meus programas, minhas escolhas independentes, quero muito me ter de volta. A Laís anda meio distante e tenho sentido muito a falta do que eu sou.Deixei que o mundo entrasse pela minha porta, entreguei a chave me esqueci de pedí-la de volta, afinal, meu corpo é a minha casa. Cansei de ser tão louca [ segundo relatos de segundos, terceiros e quartos ], tão sem rumo[ comentário próprio ] e tão sem nada. Meu trio de rock'n'blues Jack Alambique, vai bem, obrigado!Quero me ocupar mais, muito mais!!Ontem, sonhei com a minha vó...que falta meu deus....que saudade... As vezes, exergo as coisas de um jeito tão cruel, e que hoje me pareceu ser verdadeiro. Eu não gosto de quando eu fico assim porque eu tomo outros rumos . Como eu estou ? Eu nao sei...e também não quero mais escrever.

Gonna try with a little help from my friends

Olha quem está de volta à praça doutor!
Muito boa tarde, apesar de ainda não ter visto a cara do dia, sei que vai estar bonito.Há tempos não venho aqui escrever, mal lembrava minha senha, aliás,não me lembro...o login foi automático.
Preciso dizer que os dias têm sido diferentes,as noite também. Muitas pedras no caminho, e agora José? Chuto ou piso em cima ? Chutei. Confesso que não me decepciono mais porque aprendi a esperar pouco das pessoas, quase nada, mas confesso também que elas continuam a me assustar, isso mesmo, foi um puta susto. A questão é : o que se passa dentro da cabeça de um indivíduo articulador e intrigueiro ? Será que realmente ele acha que nunca a verdade aparecerá? Será que é doença ? Só pode ser, e nesse caso, em estado avançadíssimo! Quer articular ? Bola o plano direito porra, esse foi muito fácil de desmascarar.Essa é a palavra, máscara, tem gente que tem um talento enorme pra fingir!Ai ja passa a ser intragável para mim,é muita sujeira, vontade de vomitar todas as palavras e servir como prato principal. Estou bem, sei quem sou e eles também sabem.Ahhh ! Ainda bem que tenho bons amigos e é com a ajuda deles que eu vou tentar, de novo !

" Um gosto amargo na boca e uma sensação de indigestão..."

As coisas até agora vão mal, muito mal.
Somos reféns da nossa mente, dos pensamentos que nós mesmos produzimos, é o nosso universo a parte.Nunca tive interesse em procurar um médico pra perguntar se é normal ou não apresentar esse quadro, digamos que, exacerbado de criatividade. Talvez ele diga que é esquizofrenia, o termo cientificamente mais adequado. Hoje mesmo brincaram comigo, disseram que eu poderia ser esquizofrenica...discordei, não por medo de ser...realmente,não sou.Só não sei explicar, alias nunca soube explicar essa minha vontade absurda de criar universos e personagens e acreditar que em algum lugar isso exista, eu sinto uma necessidade disso tudo e também de passar isso para as pessoas. Não sei do que chamariam, se isso é doença ou não. Acho a palavra doença tão triste como descrição para a minha "criatividade", afinal, são coisas boas, coisas fantásticas que só existem lá.

...já se passaram vários minutos e voltei somente agora pra continuar....

Sabe o que pesa mais agora ? Saber que eu decepcionei a pessoa que mais amo nessa vida, e vê-la sofrer por minha causa, era tudo o que eu não queria. São poucas as pessoas que conheço e que sabem usar as palavras certas nas horas erradas e ela é boa nisso, definitivamente a melhor que conheço. Porém dessa vez, as palavras foram usadas contra mim, não sei se exatamtente pra fazer mal ou porque uma hora a " verdade tem que ser dita"...verdade para ela. As palavras têm um poder enorme, na maioria das vezes são maiores que gestos...e as que foram ditas pra mim, bem....essas vão ficar na lembrança por tempo indeterminado. Mais uma vez digo que meu coração está pequeno e consigo sentir uma dor...sutil, que as vezes me faz chorar. Estou me punindo, eu mereço sim, não sei a dosagem certa, não sei se é demais ou de menos, mas estou pagando....eu estou.Não quero ser vista dessa maneira, esse não é o meu melhor. Eu posso mostrar um outro lado, o lado verdadeiro e fazer as pessoas felizes...só acho que estou indo pelo caminho errado. Eu queria saber o que fazer....como queria.

Sempre na estrada, sempre distante

Sou errada, sou errante...sempre na estrada, sempre distante. VOu errando enquanto o tempo me deixar .

Particularmente não gosto da música, mas esse letra me descreve exatamente nesse momento. Só mudaria o final, não quero mais errar assim. Mais uma vez a vida me mostrou que não se pode confiar em ninguém mesmo! E que depender dos outro é a pior coisa que existe, alias, a pior coisa que existe é ser julgada e isso também aconteceu. Bom, acho que não falta nada, ou será que falta ? Espero eu, que não. Meu coração está pequeno, muito frustrado e decepcionado...ingredientes para uma receita deprimente.A partir de agora, serão alguns meses de sacrifício e mudanças, ainda não consegui pensar direito no que fazer, mas as idéias virão com certeza. Consigo exergar o lado bom de tudo isso, terei tempo para organizar a minha cabeça e criar, criar muito.A vida real aos poucos vêm destruindo meus sonhos, ontem cheguei ao ponto de dizer que realmente é aqui que eu tenho de viver, mas pensando bem...hoje, mais calma, ninguém pode tirar isso de mim. E agora, ja que fui desafiada pela vida, mais uma vez, eu vou é encarar e vencer...de novo.

Essa é a quinta vez que tento começar a escrever.
Uma, duas, três palavras e depois apago.
Eu tento me concentrar,escolher bem as palavras, mas no fim das contas acho que é bobagem.Eu quero escrever o que vier, as primeiras palavras,idéias, o sonho primeiro.
Há algum tempo não consigo atingir o supra sumo do meu ser, chegar lá onde a emoção habita, chorar, rir, e num tom redundante, sentir os sentimenos.
Tem hora que dá,naturalmente.
Tenho forçado sorrisos e olhares, sou nova nisso.Não sei bem como agir,fingir...soa mal aos meus ouvidos, que dirá ao meu coração.
Minhas frases são curtas, não? Meus pensamentos são sínteses do que sou.

Síntese.

Eu vivo muito, sinto muito, mas meu corpo e minha mente sempre absorvem quase todas as informações quem vêm de fora, ai guardo muito pra mim e passo pouco para vocês.
E quem são vocês?
Será que interessa, será que têm pressa?
Escrever para vocês é uma silmpes consequência, não interessa se vão ler ou não, se coneguirão sentir palavra por palavra. Posso adiantar que daqui eu sinto tudo, chega a doer as vezes. Cada sentimento é uma dor, diferente na sua intensidade e importância.
Quanto mais vivo, mas percebo o quanto ainda tenho que viver, isto é, se quiser a sabedoria, o conhecimento..nada exacerbado, apenas o suficiente.
Felicidade e sabedoria, dois pilares, a base....é pra quem merece.
Não vem de graça, pouca coisa vem.
Tem que merecer, tem que merecer!
Ontem eu não merecia, hoje corro atrás pra ser ao menos digna da felicidade porque sabedoria é só com ele mesmo, o tempo.
Procuro conviver com pessoas que são melhores que eu, melhores e maiores. E na maioria das vezes, as lições que me vêm saem da boca de pessoas tão humildes, que parecem ser ninguém, nada diante da sociedade...mas que grandeza elas carregam, quanta nobreza.
Eu fico muito feliz quando esbarro esses "alguéns" por ai, é sempre uma surpresa, sempre um tapa na cara, necessário.
O que você faz por você?
Gosta do que gosta porque gosta ou porque lhe foi ensinado gostar?
Até onde você é você?
Você e eu , meros aprendizes.
O caminho é longo, as dificuldades são muitas, todas necessárias, todas muito bem-vindas e que venham mesmo, estou disposta a enfrentar.