Primeiro dia útil

Boa tarde.
Cá estou, sentada em frente a tela do computador e observando o caos do trânsito ali fora.
É, estou na agência e tá um sol desgraçado lá fora, queima só de olhar.
Hoje acordei meio tonta, parecia estar fraca, aí fui tomar meu banho para ver se melhorava e melhorou.
Boa notícia : meu intestino decidiu funcionar hoje! Acho que só estava esperando minha cabeça funcionar também.
É tudo emocional, mas agora eu quero fazer por onde.
De verdade, esse final de semana me senti próxima de mim, sem dependências e pensamentos desesperados.
Consegui assistir a quatro filmes! Assistir e prestar atenção, antes não teria conseguido.

Tenho notado a diferença dessa vez, não tenho certeza, mas acho que se deve ao fato de eu ter esgotado a paciência, a força ..a vontade de estar e de levar aquela situação.
É, dizem que uma hora a ficha cai, a minha caiu.
Meu ego estava muito ferido, minhas necessidades como menina,mulher só aumentavam e a carência tomava conta..com isso, insegurança e derivados.
Não dá, eu não sou assim.

Não pensei em ligar uma só vez. Vez ou outra eu olhava para o celular, mas isso é hábito.
Um hábito que eu quero perder aliás, nunca gostei de celular.
Parece que eu to enxergando as coisas de um outro jeito.
Ou é só cansaço mesmo.
Confesso que hoje, em determinados horários senti um nó na garganta.
Mas nada comparado ao que tinha sentido.

Tem horas que penso no quanto eu fui longe, quanto me esforçei.
Ai a ficha volta a cair, você fez por dois.
Carregou uma cruz e o que recebeu em troca?
Nada, nem uma satisfação.

Mas a gente aprende!
A vida ensina na marra!
E a gente tem que aprender.
É tudo muito intenso.

Entreguei minha vida nas mãos Dele.
E tenho certeza de que estou segura, apesar das pessoas.
Apesar da selva, apesar dos pesares.

Acho que estou no caminho de volta pra casa.

Eu não nasci pra amar ninguém

Boa noite.

Amigo, sente-se aí , preciso lhe falar de coisas que me acontecem, talvez um gole desses possa me ajudar

Eu hoje percebi o quanto tudo anda fora do lugar, que o dia parece não ter fim e pela noite eu mal posso esperar

E nem as sombras acompanham a minha solidão
O gosto amargo dessas últimas canções, só me recordarão
Que eu não nasci pra amar ninguém

...é uma múscia minha, a última que fiz.

E retrata muito bem esse exato momento.
É o fim do caminho. Cansei, não posso fazer mais nada, já gastei minhas energias e pelo visto, todas em vão.
Agora, o negócio é ter paciência e coragem, porque a dor vem aos poucos...a gente sabe e as mudanças também.O complicado disso tudo é o dia após dia....

É de matar...

Eu estou melhor do que da outra vez, menos desesperada. Acho mesmo que estou cansada!
Ontem foi a gota d'água, é muita imbecilidade para mim e olha que esse adjetivo não fui eu quem colocou.
"Você não me merece", me foi dito na intenção de se dizer.....eu não mereço você...

Talvez você tenha razão, conseguiu me convercer.
Tantas desistências, tanto medo, é tanta coisa que pesou ontem.
Pesou muito o dia todo, quando não atendia os telefonemas e no meio da noite pediu pra amiga dizer que você não estava por perto.
Pesou e eu cansei.
Você me perdeu.
Parabéns.

Se vai doer ?
Já estava doendo.
Agora a sua ausência vai ser oficial, porque só faltava assinar.

O que eu penso sobre o Óbvio

É uma teoria : Nós temos medo do óbvio.Sabemos, mas ignoramos sua existência.

Por que?
Aí entram uma série de fatores internos,externos e medianos, primeiro os externos:
- desconfiança : somos muito desconfiados e quando algo aparenta ser fácil demais de entender, não acreditamos e as vezes até nos afastamos por precaução;
- ignorância : no sentido burro da palavra; ser ignorante porque não teve oportunidades na vida de estudar ou de fazer uma faculdade,até aí se justifica,mas aqueles que têm o conhecimento nas mãos e lançam pro espaço, esses sim têm problemas com o óbvio;
- caretisse : é o que desencadeia a ignorância,prefiro gente chata a gente careta;


Fator mediano :
-Aceitação : não se pode afirmar se alguém aceita ou não uma situação por bloqueio interno ou então por alguma influência externa.A vivência é algo muito particular,mesmo que seja em grupo,são pontos de vista e sentidos diferentes.


Fatores internos :


Preciso pensar mais sobre os internos!

Hoje

Um dia família e amigo.
É sempre muito bom estar perto da minha mãe,principalmente quando estamos precisando uma da outra,e hoje,eu precisei...como sempre.Como eu amo!O dia foi repleto de altos e baixos,conversas e silêncio,tinha hora que realmente não podia fazer nada e falar não ia adiantar.Aquele nó na garganta,senti de novo e logo pensei,será?Se for,vou cuidar de novo,não importa quantas vezes forem necessárias,eu vou cuidar de mim até que eu fique de pé sem tropeçar.A gente tem de ser humilde e reconhecer que sem determinadas pessoas e "coisas",estaríamos perdidos.O que seria de mim Meu Deus, sem a fé?Não consigo imaginar,mesmo.O que seria de mim sem a minha mãe?!Minha irmã?!Eu não seria.
E parece que depois de quinta-feira,eu estou sendo testada,porque mas uma vez digo, que as coincidências não existem.Dei de topa de novo, mas dessa vez tive mais proteção,vi de longe.Olhares que não sei explicar e nem devo...
Aceitar....aceitar....aceitar.....aceitar....aceitar e recomeçar.
Todo fim é um começo,certo?É,é.
E agora eu quero pensar lá na frente,coisa que nunca fiz seriamente!
Crescer,crescer é preciso!!
As minhas frases continuam curtas, os pensamentos é que demoram mais.É tudo o que eu preciso aprender,a controlá-los, acho que muitas pessoas buscam isso.É concentração, deve ser e eu confesso que sou péssima,custa a me concertrar em alguma coisa,exceto na música, é natural.
Fui ao teatro,a peça se chamava:A Cidade das Donzelas.Foi bom,como todo bom ator a expressão corporal e facial, fazem toda a diferença,aliás,sem elas não haveria teatro!Dança,música,palavrões, foi bom.
E na volta,bem, voltei sozinha.
Acompanhada de mim,muito bem acompanhada.
Só uma coisa,queria ter deitado no colo da minha mãe hoje e não consegui pedir...preciso melhorar.
E foi só.
Amanhã quem sabe, a mente do poeta se abre e então só será amor!

Para o que der e vier

Tantas coisas para contar,uma fusão de experiências que por consequência me levaram a outras e mais outras e por aí vai.Acho que as coisas estão interligadas sim,já fui da opinião que afirma que as coincidências existem, hoje eu sei que se aconteceu,era mesmo pra acontecer.É, eu sei.Aí você me pergunta, como pode ter tanta certeza?
Eu te digo,todos nós sabemos,a diferença é que nem todos nós percebemos.É uma questão de sentir, a flor da pela, se abrir para a vida e aceitar o que ela tem a oferecer.Momento por momento, dia por dia.É aceitar as situações,e não tem nada haver com conformismo, porque quando a gente quer muito alguma coisa ou pessoa e aquilo não está nas suas mãos, você não tem o controle da situação, então é porque realmente não há mais nada a ser feito.Já fizeram.Se as consequências estiverem sendo [ sim,no gerúndio ] ruins, é porque você ainda não aceitou.De coração aberto eu tento me colocar no meu lugar,quero meu espírito livre e estou lutando por isso,em especial, nesses três últimos dias. No primeiro,eu era só agonia,tristesa e desespero.Uma dor que não tinha tamanho, que não se justificava,completamente longe de mim e foi então que procurei ajuda.As palavras foram poucas,porém vitais,foi o primeiro empurrão.No segundo dia [ ah que dia lindo,forte,crucial,revolucionário ],foi a lavagem da alma,a libertação de tudo!Um encontro comigo mesmo,com minhas frustrações,medos,falhas,dons,poucas vezes me senti tão perto de mim e de Deus.Estavam ali, na minha frente,prontos para cuidar de mim,quanto nobreza!!Eu me senti tão a vontade com aqueles seres iluminados,três deles me maravilharam pelo poder,sabedoria,e tantas outras coisas...O primeiro disse muito,me olhou por dentro e por fora,e dizia me olhando bem nos olhos,e eu sabia que ele estava me sentindo e cuidou de mim.O segundo também,disse menos,mas não deixou de ser menos importante,riu de mim,riu para mim e cuidou.O terceiro, tão poderoso,disse quase nada e cuidou tanto!!!Me libertou daquela sensação horrível de estar presa,de ser puxada para trás.Alguns nós se fizeram, e ele os desfez na minha frente!Depois foi para trás e aí a segunda lembrança mais forte: tirou de mim e pegou pra ele,disse quem era, mas não disse quem tinha mandado.Com um pouco de insistência disse que era mulher,e disse que estava ali para "tomar conta de mim",do pior jeito possível, e me levar à morte.Assustaram? É, a maldade mora lá em baixo, mas as pessoas aqui do meio abrem portas e janelas e frechas e tudo o que puderem e então o mal se instala nelas.E me perguntou se queria que voltasse ou que fosse embora de vez e eu disse, vá embora, não desejo mal a ninguém.Perguntou de novo e eu disse a mesma coisa e só então foi.E depois ainda fiquei dentro de um rosário e de um círculo de fogo.Era outra pessoa,mais calma e mais consciente.
Agora a lembrança mais forte: a visita da minha avó, desesperada por água.Minha mãe se virou e mal podia acreditar,mas sentia com toda a sua alma,era ela e queria ajuda.E ajudaram!Foi muito dolorido ver aquilo,achei que minha mãe não fosse aguentar de tão grande que foi o susto.Aguentou,saiu de lá abalada,mas tenho a certeza de que agora ela vai melhorar e aos poucos voltar a ser feliz.Hoje,eu sou da opinião de as coisas já estão definidas na nossa vida, a gente pode mudar uma coisinha ou outra,não é lá grandes coisas.Eu afirmo, porque não tenho como duvidar!As coisa quando acontecem pra mim,são muito fortes e sempre me trazem coisas boas no final,por mais dolorido que seja o processo de aceitação,e é.Ainda dói? Sim,dói.Mas eu vou voltar lá,poque sinto vontade de voltar e rever aqueles que me ajudaram tanto,e as coisas vão melhorar sim.Eu quero mudar a minha vida e dar continuidade ao meu potencial.E eu vou fazer isso.Eternamente grata por aqueles que sempre me protegem.

Entre tudo e nada : o meio termo é o que incomoda

Coração na boca e uma vontade de ficar bem.
Só.

[re] repetição

Não há mais o que falar sobre esse assunto,já aconteceu, eu vivi.
Ainda vivo, mas são as consequências, e essas sim são diferentes, todos os dias.
Então, devo falar sobre as consequências? É chato pra mim, que dirá para os outros.
Senti muitas coisas, pensar nem se fale, sentimentos, sentidos.
Não querer, não adianta. Por falta de opções, deixo pro tempo.
Dizem que temos algumas opções, não sei, acredito que sim...mas as vezes a gente se enfraquece um bocadinho e ai...sinto quase tudo de novo.
Não dói tanto, e nem é constante. Mas me visita todos os dias,ora fica mais,ora menos...mais forte e mais fraca. Não dá pra prever, só dá pra sentir.
E também não há mais nada pra ser feito, acho que pode acontecer alguma coisa, mas vinda de lá. De cá, nada.
É estranho viver assim, não sei dizer se é bom ou ruim, acho que pode ser os dois.
É estranho também, não saber dizer como a gente está.
Agora, sobre o fim de semana, o que valeu foi ter visto Fernanda Takai, Frejat, Zélia Duncan e a orquestra Viva Arte, no Ibirapuera. Teve bão, me muito bem apesar do sol desgraçado!E é isso, a companhia do Branco foi boa também, mas sei la.
E so pra terminar, se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí...