Essa é a quinta vez que tento começar a escrever.
Uma, duas, três palavras e depois apago.
Eu tento me concentrar,escolher bem as palavras, mas no fim das contas acho que é bobagem.Eu quero escrever o que vier, as primeiras palavras,idéias, o sonho primeiro.
Há algum tempo não consigo atingir o supra sumo do meu ser, chegar lá onde a emoção habita, chorar, rir, e num tom redundante, sentir os sentimenos.
Tem hora que dá,naturalmente.
Tenho forçado sorrisos e olhares, sou nova nisso.Não sei bem como agir,fingir...soa mal aos meus ouvidos, que dirá ao meu coração.
Minhas frases são curtas, não? Meus pensamentos são sínteses do que sou.

Síntese.

Eu vivo muito, sinto muito, mas meu corpo e minha mente sempre absorvem quase todas as informações quem vêm de fora, ai guardo muito pra mim e passo pouco para vocês.
E quem são vocês?
Será que interessa, será que têm pressa?
Escrever para vocês é uma silmpes consequência, não interessa se vão ler ou não, se coneguirão sentir palavra por palavra. Posso adiantar que daqui eu sinto tudo, chega a doer as vezes. Cada sentimento é uma dor, diferente na sua intensidade e importância.
Quanto mais vivo, mas percebo o quanto ainda tenho que viver, isto é, se quiser a sabedoria, o conhecimento..nada exacerbado, apenas o suficiente.
Felicidade e sabedoria, dois pilares, a base....é pra quem merece.
Não vem de graça, pouca coisa vem.
Tem que merecer, tem que merecer!
Ontem eu não merecia, hoje corro atrás pra ser ao menos digna da felicidade porque sabedoria é só com ele mesmo, o tempo.
Procuro conviver com pessoas que são melhores que eu, melhores e maiores. E na maioria das vezes, as lições que me vêm saem da boca de pessoas tão humildes, que parecem ser ninguém, nada diante da sociedade...mas que grandeza elas carregam, quanta nobreza.
Eu fico muito feliz quando esbarro esses "alguéns" por ai, é sempre uma surpresa, sempre um tapa na cara, necessário.
O que você faz por você?
Gosta do que gosta porque gosta ou porque lhe foi ensinado gostar?
Até onde você é você?
Você e eu , meros aprendizes.
O caminho é longo, as dificuldades são muitas, todas necessárias, todas muito bem-vindas e que venham mesmo, estou disposta a enfrentar.

Dias de curinga

Os dias têm sido assim, nublados e cheios de nevoas.
Como se a tempestade estivesse por vir, primeiro o trovão despois os raios.
E eu sou um ponto alto no meio de um campo cheio de árvores, não adianta correr, não existem lugares pra se esconder e o que eu posso faze é meu abaixar e esperar que passe. Ou posso correr risco, andar como se nada estivesse acontecendo, ignorar todo o céu e sua ira. Basicamente, tenho feito essa última opção.
A vida é feita de escolhas, clássico não? As vezes, a teoria parace não se encaixar.
Imagine um labirinto, cheio de suas passagens e segredos.É fascinante olhá-lo de fora e parece ser simples conseguir desvendar e atravessar tudo,é,de fora é.
A visão do lado de dentro muda e muito.E os que estão vendo de fora, não entendem tamanha dificuldade.
Meus dias, meu tempo, minha vida.
Meu coração está preenchido sim, tenho muitas alegrias, mas como sempre...minha cabeça não para de maquinar pensamentos e mais pensamentos fantásticos.
Ah, como é difícil ser curinga...
Ultimamente têm sido complicado disfarçar o tilintintar dos meus guizos.

Complexo de Greta Garbo

Quero ficar sozinha.
É.

Me jogaram na Berlinda!

Buenas.
É isso, me jogaram na berlinda.
E eu levei um susto, amigo!
Tudo bem, eu confesso que não sou um exemplo de pessoa e blábláblá, inclusive quando me acusam de algo que eu fiz, se eu realmente fiz, eu assumo. O problema é: fui acusada de algo que não fiz.
Acusação seríssima! De terceiro grau companheiro.
E mais uma vez digo, levei um susto...
É por isso que eu evito apontar o dedo viu, nunca dá certo.
Agente leva bonito!
Eu tenho é que levar "numa boa" porque se eu for me stressar, a coisa vai ficar feia e olha que dessa vez tenho razão.Então, tudo o que eu peço agora é paciência e sabedoria porque se me derem força eu arrebento um.
Na verdade eu não estou com raiva não, fiquei é chateada com a história, porque quem me acusou não me conhece e os meus amigos que souberam do acontecido, acreditam e confiam em mim.
[ tanto que me contaram, se não fosse por eles eu nunca ia saber]
Eu não sou capaz de prejudicar alguém dessa forma, não mesmo.
Eu já vivi um bocado e deu pra aprender alguma coisa, to agindo melhor.
E é essa a busca incessante do ser humano, não é? Tentar ser melhor? Acho que é, se não é, deveria ser.
O meu desejo real é de passar uns tempos no meu universo, aquele, o paralelo.
Como se fosse férias, uma semana já seria louco de bom!
Lá, eles me conhecem, afinal, eu os criei.
Não sou nenhum tipo de Deus, mas eles me respeitam, me desafiam as vezes, mas eu até gosto.
Eu queria inverter as coisas, queria que minha mente fosse a minha representante nesse mundo, que quando as pessoas me olhassem, enxergassem um tipo de oráculo ou bola de cristal, sei la. Alguma coisa que permitisse olhar para um "objeto" e enxergar além dele.
Seria bom, eu poderia mostrar quem sou sem abrir a boca porque estaria tudo ali e quem não quisesse ver, que virasse a cara.
É interessante analisar isso.
As impressões, as relações, os pré- julgamentos , é bom analisar...de fora.
Porque é impossível ter a mesma visão da coisa quando se está dentro dela!
O olhar de fora pra dentro é mais crítico, é frio né.
Bom, eu como sendo uma pessoa hiperativa, já to distraída aqui.
Vou finalizar o post de hoje, sei la, vai que me acusam de estar falando de mais!!!
Eu vou-me embora!

Não sou intocável

Buenas!
Hoje a dor chegou, sutil e leve.
Eu senti o dia todo, a dor física, a dor que faz o corpo chorar.
Nessas horas eu me lembro de que não sou intocável, que sou tão frágil quanto qualquer pássaro, qualquer formiga, qualquer flor. Isso assusta.
E assusta porque percebo que não posso com certas coisas.
A gente pode de tudo? Não, que fique bem claro.
Eu tento ser forte e fingir que não sinto, mas ela insiste e me convence de que está presente. E que presença...uma visita, pra me lembrar os sinais que o meu corpo me dá.
Aí eu penso, eu me arrisco tanto, com tanta coisa, sem medo! Acho que é porque não tenho controle , quando acontece assim. O controle das coisas é uma segurança e tanto que eu tenho, acho que pra qualquer um. Eu tenho medo sim, eu tenho muito medo , até tremo e choro. É, eu choro.
Ela ficou, ficou e ficou...até ser vencida pelas drogas. Acalme-se, são as drogas que eles vendem nas farmácias.Praticamente dopada, fazer o que, não teve outro jeito! E por falar em jeito, eu dei um jeito de ganhar uma graninha extra esse mês. Mesmo com preguiça, lá vou eu prestar meus serviços.
Não sei se sou capaz, mas tentarei.
Não me parece muito difícil, pra ser sincera, mas é sempre bom desconfiar!
Mal de mineiro.
Ontem fiz uns quatro desenhos, um seguido do outro. Meus traços, rabiscados, até que dizem muito. Eu gosto ...
Eu to reparando agora, por que é que eu não consigo escrever textos grandes? Eu sempre digo frases curtas, converso pouco, escrevo muitos textos...quase todos pequenos, será que eu sou assim tão sintetizada?
Que coisa, mas pra compensar, eu penso um tanto bom..ah, mas são pensamentos curtos também. Essa coisa da rapidez, síntese e brevidade me acompanham em todos os sentidos possíveis e é estranho perceber isso porque não é proposital. Aliás, acho que acabei de descobrir uma característica de personalidade. Ao menos posso afirmar que sou breve.
Acho que terminei, até!

É tempo de loucura !

Buenas!!
Noite gostosa, cheia de inspirações, cheia de questões lúdicas...rs
Óh céus, será que estou perdendo meus poderes de composição?Preciso me recompor.
Afinal, tudo tem sido brilhante, bohemio, assim como eu.
A madrugada continua sendo parceira, claro, não poderia deixar de ser!
Loucura, insensatez, embriaguês, alucinante amigo!
Horas e horas sentindo o universo, delirante.
Muitas risadas e todas sinceras, tenho sido feliz.
Algumas jogadas, e jogadas espertas.
Estou até interessada pelas coisas. Que espanto!
Ainda sinto muito dificuldade pra sentir as pessoas, me importar com as coisas...mas tem sido menos pior.
Bom ou ruim?
E eu é que sei?
Hoje escrevi mais uma canção, aliás, ainda não está pronta...mas já assinei.
Los Beatles, gosta?
Uma singela homenagem aos rapazem que por tantas vezes fizeram a trilha perfeita pra algum dia ou momento.
As delirantes viagens, culpa dos anestésicos, sintéticos e naturais.
Química ! É pura química...
Como é bom sentir cada reação, grande parte provocada, outras involuntárias.
Fico por aqui, sentindo.
Hoje, sem delírios!
Só por hoje.

Vontades e desejos paradoxais, assim como eu

Bom Dia!
Ainda é manhã, estranho acordei cedo hoje. Quer dizer, cedo pra mim, 10:00 horas.
A palavra chave de hoje é paradoxo.As pessoas me atribuem essa qualidade ou defeito, frequentemente e eu acho mesmo que sou. Não é proposital, muito menos forçado. Sempre foi assim, paradoxos , paralelos, pára-raios, tudo para mim.
Pois é, pensamentos que se chocam quase o tempo todo, idéias que me vêm e logo depois já não fazem tanto sentido. Tem haver com a inconstância sim, mas não é puramente isso.Se fosse pra fazer uma receita, seriam duas colheres de chá de inconstância, uma xícara de pensamentos absurdos, um pacote [ desses de bolo ] de música, um pouco de liberdade e uma pitada de realidade. Depois de pronto fica bom, gostaria de experimentar?
Experimente, despretenciosamente.
Tá ouvindo um barulho estranho? Não se assuste, são os meus dedos enferrujados!
O dia parece estar quente lá fora, mas aqui dentro faz frio e eu gosto do frio. Dia desses, estava andando por uma rua, era noite, vi um pedaço da cidade. Os prédios,as luzes, uma igreja e algumas casas. Pensei por um momento, como cada pessoa vive suas manias, tem seus hábitos estranhos ou não, vivem dentro de apartamentos, casas, ruas, todos tão desconexos...vidas diferentes e tudo aqui, dentro da mesma cidade.
Senti vontade de sair por aí, novamente e o farei.
Outros relatos, talvez ainda hoje.