Não sou intocável

Buenas!
Hoje a dor chegou, sutil e leve.
Eu senti o dia todo, a dor física, a dor que faz o corpo chorar.
Nessas horas eu me lembro de que não sou intocável, que sou tão frágil quanto qualquer pássaro, qualquer formiga, qualquer flor. Isso assusta.
E assusta porque percebo que não posso com certas coisas.
A gente pode de tudo? Não, que fique bem claro.
Eu tento ser forte e fingir que não sinto, mas ela insiste e me convence de que está presente. E que presença...uma visita, pra me lembrar os sinais que o meu corpo me dá.
Aí eu penso, eu me arrisco tanto, com tanta coisa, sem medo! Acho que é porque não tenho controle , quando acontece assim. O controle das coisas é uma segurança e tanto que eu tenho, acho que pra qualquer um. Eu tenho medo sim, eu tenho muito medo , até tremo e choro. É, eu choro.
Ela ficou, ficou e ficou...até ser vencida pelas drogas. Acalme-se, são as drogas que eles vendem nas farmácias.Praticamente dopada, fazer o que, não teve outro jeito! E por falar em jeito, eu dei um jeito de ganhar uma graninha extra esse mês. Mesmo com preguiça, lá vou eu prestar meus serviços.
Não sei se sou capaz, mas tentarei.
Não me parece muito difícil, pra ser sincera, mas é sempre bom desconfiar!
Mal de mineiro.
Ontem fiz uns quatro desenhos, um seguido do outro. Meus traços, rabiscados, até que dizem muito. Eu gosto ...
Eu to reparando agora, por que é que eu não consigo escrever textos grandes? Eu sempre digo frases curtas, converso pouco, escrevo muitos textos...quase todos pequenos, será que eu sou assim tão sintetizada?
Que coisa, mas pra compensar, eu penso um tanto bom..ah, mas são pensamentos curtos também. Essa coisa da rapidez, síntese e brevidade me acompanham em todos os sentidos possíveis e é estranho perceber isso porque não é proposital. Aliás, acho que acabei de descobrir uma característica de personalidade. Ao menos posso afirmar que sou breve.
Acho que terminei, até!

É tempo de loucura !

Buenas!!
Noite gostosa, cheia de inspirações, cheia de questões lúdicas...rs
Óh céus, será que estou perdendo meus poderes de composição?Preciso me recompor.
Afinal, tudo tem sido brilhante, bohemio, assim como eu.
A madrugada continua sendo parceira, claro, não poderia deixar de ser!
Loucura, insensatez, embriaguês, alucinante amigo!
Horas e horas sentindo o universo, delirante.
Muitas risadas e todas sinceras, tenho sido feliz.
Algumas jogadas, e jogadas espertas.
Estou até interessada pelas coisas. Que espanto!
Ainda sinto muito dificuldade pra sentir as pessoas, me importar com as coisas...mas tem sido menos pior.
Bom ou ruim?
E eu é que sei?
Hoje escrevi mais uma canção, aliás, ainda não está pronta...mas já assinei.
Los Beatles, gosta?
Uma singela homenagem aos rapazem que por tantas vezes fizeram a trilha perfeita pra algum dia ou momento.
As delirantes viagens, culpa dos anestésicos, sintéticos e naturais.
Química ! É pura química...
Como é bom sentir cada reação, grande parte provocada, outras involuntárias.
Fico por aqui, sentindo.
Hoje, sem delírios!
Só por hoje.

Vontades e desejos paradoxais, assim como eu

Bom Dia!
Ainda é manhã, estranho acordei cedo hoje. Quer dizer, cedo pra mim, 10:00 horas.
A palavra chave de hoje é paradoxo.As pessoas me atribuem essa qualidade ou defeito, frequentemente e eu acho mesmo que sou. Não é proposital, muito menos forçado. Sempre foi assim, paradoxos , paralelos, pára-raios, tudo para mim.
Pois é, pensamentos que se chocam quase o tempo todo, idéias que me vêm e logo depois já não fazem tanto sentido. Tem haver com a inconstância sim, mas não é puramente isso.Se fosse pra fazer uma receita, seriam duas colheres de chá de inconstância, uma xícara de pensamentos absurdos, um pacote [ desses de bolo ] de música, um pouco de liberdade e uma pitada de realidade. Depois de pronto fica bom, gostaria de experimentar?
Experimente, despretenciosamente.
Tá ouvindo um barulho estranho? Não se assuste, são os meus dedos enferrujados!
O dia parece estar quente lá fora, mas aqui dentro faz frio e eu gosto do frio. Dia desses, estava andando por uma rua, era noite, vi um pedaço da cidade. Os prédios,as luzes, uma igreja e algumas casas. Pensei por um momento, como cada pessoa vive suas manias, tem seus hábitos estranhos ou não, vivem dentro de apartamentos, casas, ruas, todos tão desconexos...vidas diferentes e tudo aqui, dentro da mesma cidade.
Senti vontade de sair por aí, novamente e o farei.
Outros relatos, talvez ainda hoje.

Diz que fui por aí

Oi!
Depois de um longo e tenebroso inverno, cá estou.Crise literára é coisa séria, meu caro.
Eu estou meio enferrujada, duas semanas ou mais sem escrever absolutamente nada, é tempo demais.Bom, hoje eu quis vir aqui só para postar a letra de uma música que faz bastante sentido pra mim, com excecção de alugmas palavras, saudade e pensando nela por exemplo.

Diz que fui por aí
[ Nara Leão ]

Se alguém perguntar por mim
Diz que eu fui por aí Levando o violão Debaixo do braço
Em qualquer esquina eu paro
Em qualquer botequim eu entroSe houver motivo
É mais um samba qu'eu façoE se quiserem saber se volto
Diga que sim
Mas só depois que a saudade se afastar de mimMas só depois que a saudade se afastar de mim
Tenho meu violão pra me acompanhar
Tenho muitos amigos eu sou popular
E tenho a madrugada Como companheira
A saudade me dóiNo meu peito me rói
Eu estou na cidade, estou na favela
Eu estou por aí
Sempre pensando nela.

Lado A

Crise literária.

Ultimamente: acasos.

Oi!
Era uma vez...rs
Brincadeira :D
Casos e acasos, ultimamente mais acasos.Tem sido bom.
Adoro quando acontece uma conversa,o tipo de conversa que dá pra sentir o outro, sabe? Eu senti, nesse fim de semana [ que foi bem legal ]. Eu gosto de aproximações casuais, sem compromisso e cobranças, elas costumam ser rápidas e intensas. Dessa vez, não sei se quero que seja tão rápida assim. Eu deixei algumas pessoas se aproximarem de mim,portões abertos e sem receios, gostei.
Estou anti-poesias por esses dias, não é proposital, simplesmente [ não gosto dessa palavra] não tenho tido concentração para poetizar a vida.Deixo que a poesia aconteça simultaneamente ao que vivo, naquele momento e só, sem palavras, só pensamentos.A poesia está dentro de mim.

[ pausa pro cigarro ]


Bom, vamos falar da realidade.
O final de semana foi divertido demais, rs.
Fui pra Santana, com um amigo,o Dan.
Sem muita grana, sem ter onde dormir, só com vontade de se divertir e de afastar dos fantasmas da mente. Tinham dito que a festa da cidade era boa, então lá fomos nós. Sinceramente achei que a festa estava descaracterizada, tinha congada sim, mas não era o principal. Deveria ser.
Muita gente na rua, sem espaço pra andar.Decidimos então ir pro bar, decisão mais que acertada!Encontramos mais amigos e foi ali que bebemos a noite toda. Tão legal, estar num lugar bonito com gente interessante. Dentre olhares sorrisos de canto, fase que eu adoro [ a conquista ], conheci Caetano e algumas de suas idéias cinematograficas, é, ele faz cinema. Eramos os únicos que usavam chapéu naquele lugar, várias identificações, foi legal.
A noite toda dando risadas,bebendo, dançando, não quero sair dessa vida não! rs.
Acabamos dormindo dentro de um carro. Mais conversas e questionamentos, dormimos. Acordei com o barulho de um povo, olhando a gente dormir, haha. E pra ajudar o Dan me enfia o pé na buzina. Aí ja era dia!
Mais risadas, só risada e a ressaca desgraçada né.
Voltamos pra PA e ainda fui pra um festivalzinho de bandas lá no goiaba.
Haha, coisas engraçadas aconteceram lá. Aiai.
Ah, cansei de escrever sobre isso. Afinal, eu to contando pra mim mesma e to escondendo um monte de coisas aqui.
É isso, o acaso tem me protegido um pouco.
Beijo.

Eu posso sentir o gosto das melodias....

Olá, bom dia.
Sabe quando você sonha, e acorda com uma sensação estranha? Acordei assim hoje, a sensação é ruim e eu me lembro de quase nada do sonho, sei que foi esquisito, pra variar. Acho que eu não tenho sonhos normais,deve ser meu inconsciente gritando, rs.
Eu fico tentando decidir sobre o que escrever,mas os sentimentos pouco mudaram, os pensamentos e todas essas coisas que a gente tem. Ontem houveram alguns disparos e apertos no coração, fotos e é claro, os pensamentos. E fiquei pensando, o quanto injusto é, eu estar sentindo isso ainda, aí penso na proporção que a coisa tomou e eu tentei desde o começo abafar. Tento. Acho que se não fosse pela minha teimosia em querer sair logo disso, estaria mal, bem mal. São os opostos, desta vez, um de cada lado mesmo. Quanto egoísmo.
Eu não consigo escrever...
Eu quero vomitar isso tudo!
A vida segue, normal, como se nada tivesse acontecio e você tem que acompanhar, se vira. Eu tenho medo de não estar me ajudando tanto agora, mas como faço? Eu não sei, to procurando. Já não faz sentido, sentir isso, já não se encaixa...passou. Eu tenho dito tantas coisas cruéis pra mim mesma e ouvido também,cruéis porém verdadeiras. Algumas coisas me ajudaram e continuam ajudando bastante, sem apegos religiosos nem nada, mas eu tenho a minha fé, família, amigos e música. A base.
Evitei a música por uns dias, pela primeira vez fiz isso. Só pra ter noção da coisa.
Sem a música, eu não existo não. Minhas letras sou eu, minhas melodias sou eu, cada nota sou eu. Eu consigo sentir o gosto das minhas músicas, quando as canto. Não consigo não ser autoral, falo daquilo que vivo, que ja vivi...canções sairam dessa situação atual. Com certeza.
Por enquanto, só criando. Eu gosto, quando pego o violão e fico sozinha só experiemtando acrode e encaixando a voz...aí eu paro e o silêncio também me agrada.
Como agora, por exemplo.

Parei. Beijo.