Gonna try with a little help from my friends

Olha quem está de volta à praça doutor!
Muito boa tarde, apesar de ainda não ter visto a cara do dia, sei que vai estar bonito.Há tempos não venho aqui escrever, mal lembrava minha senha, aliás,não me lembro...o login foi automático.
Preciso dizer que os dias têm sido diferentes,as noite também. Muitas pedras no caminho, e agora José? Chuto ou piso em cima ? Chutei. Confesso que não me decepciono mais porque aprendi a esperar pouco das pessoas, quase nada, mas confesso também que elas continuam a me assustar, isso mesmo, foi um puta susto. A questão é : o que se passa dentro da cabeça de um indivíduo articulador e intrigueiro ? Será que realmente ele acha que nunca a verdade aparecerá? Será que é doença ? Só pode ser, e nesse caso, em estado avançadíssimo! Quer articular ? Bola o plano direito porra, esse foi muito fácil de desmascarar.Essa é a palavra, máscara, tem gente que tem um talento enorme pra fingir!Ai ja passa a ser intragável para mim,é muita sujeira, vontade de vomitar todas as palavras e servir como prato principal. Estou bem, sei quem sou e eles também sabem.Ahhh ! Ainda bem que tenho bons amigos e é com a ajuda deles que eu vou tentar, de novo !

" Um gosto amargo na boca e uma sensação de indigestão..."

As coisas até agora vão mal, muito mal.
Somos reféns da nossa mente, dos pensamentos que nós mesmos produzimos, é o nosso universo a parte.Nunca tive interesse em procurar um médico pra perguntar se é normal ou não apresentar esse quadro, digamos que, exacerbado de criatividade. Talvez ele diga que é esquizofrenia, o termo cientificamente mais adequado. Hoje mesmo brincaram comigo, disseram que eu poderia ser esquizofrenica...discordei, não por medo de ser...realmente,não sou.Só não sei explicar, alias nunca soube explicar essa minha vontade absurda de criar universos e personagens e acreditar que em algum lugar isso exista, eu sinto uma necessidade disso tudo e também de passar isso para as pessoas. Não sei do que chamariam, se isso é doença ou não. Acho a palavra doença tão triste como descrição para a minha "criatividade", afinal, são coisas boas, coisas fantásticas que só existem lá.

...já se passaram vários minutos e voltei somente agora pra continuar....

Sabe o que pesa mais agora ? Saber que eu decepcionei a pessoa que mais amo nessa vida, e vê-la sofrer por minha causa, era tudo o que eu não queria. São poucas as pessoas que conheço e que sabem usar as palavras certas nas horas erradas e ela é boa nisso, definitivamente a melhor que conheço. Porém dessa vez, as palavras foram usadas contra mim, não sei se exatamtente pra fazer mal ou porque uma hora a " verdade tem que ser dita"...verdade para ela. As palavras têm um poder enorme, na maioria das vezes são maiores que gestos...e as que foram ditas pra mim, bem....essas vão ficar na lembrança por tempo indeterminado. Mais uma vez digo que meu coração está pequeno e consigo sentir uma dor...sutil, que as vezes me faz chorar. Estou me punindo, eu mereço sim, não sei a dosagem certa, não sei se é demais ou de menos, mas estou pagando....eu estou.Não quero ser vista dessa maneira, esse não é o meu melhor. Eu posso mostrar um outro lado, o lado verdadeiro e fazer as pessoas felizes...só acho que estou indo pelo caminho errado. Eu queria saber o que fazer....como queria.

Sempre na estrada, sempre distante

Sou errada, sou errante...sempre na estrada, sempre distante. VOu errando enquanto o tempo me deixar .

Particularmente não gosto da música, mas esse letra me descreve exatamente nesse momento. Só mudaria o final, não quero mais errar assim. Mais uma vez a vida me mostrou que não se pode confiar em ninguém mesmo! E que depender dos outro é a pior coisa que existe, alias, a pior coisa que existe é ser julgada e isso também aconteceu. Bom, acho que não falta nada, ou será que falta ? Espero eu, que não. Meu coração está pequeno, muito frustrado e decepcionado...ingredientes para uma receita deprimente.A partir de agora, serão alguns meses de sacrifício e mudanças, ainda não consegui pensar direito no que fazer, mas as idéias virão com certeza. Consigo exergar o lado bom de tudo isso, terei tempo para organizar a minha cabeça e criar, criar muito.A vida real aos poucos vêm destruindo meus sonhos, ontem cheguei ao ponto de dizer que realmente é aqui que eu tenho de viver, mas pensando bem...hoje, mais calma, ninguém pode tirar isso de mim. E agora, ja que fui desafiada pela vida, mais uma vez, eu vou é encarar e vencer...de novo.

Essa é a quinta vez que tento começar a escrever.
Uma, duas, três palavras e depois apago.
Eu tento me concentrar,escolher bem as palavras, mas no fim das contas acho que é bobagem.Eu quero escrever o que vier, as primeiras palavras,idéias, o sonho primeiro.
Há algum tempo não consigo atingir o supra sumo do meu ser, chegar lá onde a emoção habita, chorar, rir, e num tom redundante, sentir os sentimenos.
Tem hora que dá,naturalmente.
Tenho forçado sorrisos e olhares, sou nova nisso.Não sei bem como agir,fingir...soa mal aos meus ouvidos, que dirá ao meu coração.
Minhas frases são curtas, não? Meus pensamentos são sínteses do que sou.

Síntese.

Eu vivo muito, sinto muito, mas meu corpo e minha mente sempre absorvem quase todas as informações quem vêm de fora, ai guardo muito pra mim e passo pouco para vocês.
E quem são vocês?
Será que interessa, será que têm pressa?
Escrever para vocês é uma silmpes consequência, não interessa se vão ler ou não, se coneguirão sentir palavra por palavra. Posso adiantar que daqui eu sinto tudo, chega a doer as vezes. Cada sentimento é uma dor, diferente na sua intensidade e importância.
Quanto mais vivo, mas percebo o quanto ainda tenho que viver, isto é, se quiser a sabedoria, o conhecimento..nada exacerbado, apenas o suficiente.
Felicidade e sabedoria, dois pilares, a base....é pra quem merece.
Não vem de graça, pouca coisa vem.
Tem que merecer, tem que merecer!
Ontem eu não merecia, hoje corro atrás pra ser ao menos digna da felicidade porque sabedoria é só com ele mesmo, o tempo.
Procuro conviver com pessoas que são melhores que eu, melhores e maiores. E na maioria das vezes, as lições que me vêm saem da boca de pessoas tão humildes, que parecem ser ninguém, nada diante da sociedade...mas que grandeza elas carregam, quanta nobreza.
Eu fico muito feliz quando esbarro esses "alguéns" por ai, é sempre uma surpresa, sempre um tapa na cara, necessário.
O que você faz por você?
Gosta do que gosta porque gosta ou porque lhe foi ensinado gostar?
Até onde você é você?
Você e eu , meros aprendizes.
O caminho é longo, as dificuldades são muitas, todas necessárias, todas muito bem-vindas e que venham mesmo, estou disposta a enfrentar.

Dias de curinga

Os dias têm sido assim, nublados e cheios de nevoas.
Como se a tempestade estivesse por vir, primeiro o trovão despois os raios.
E eu sou um ponto alto no meio de um campo cheio de árvores, não adianta correr, não existem lugares pra se esconder e o que eu posso faze é meu abaixar e esperar que passe. Ou posso correr risco, andar como se nada estivesse acontecendo, ignorar todo o céu e sua ira. Basicamente, tenho feito essa última opção.
A vida é feita de escolhas, clássico não? As vezes, a teoria parace não se encaixar.
Imagine um labirinto, cheio de suas passagens e segredos.É fascinante olhá-lo de fora e parece ser simples conseguir desvendar e atravessar tudo,é,de fora é.
A visão do lado de dentro muda e muito.E os que estão vendo de fora, não entendem tamanha dificuldade.
Meus dias, meu tempo, minha vida.
Meu coração está preenchido sim, tenho muitas alegrias, mas como sempre...minha cabeça não para de maquinar pensamentos e mais pensamentos fantásticos.
Ah, como é difícil ser curinga...
Ultimamente têm sido complicado disfarçar o tilintintar dos meus guizos.

Complexo de Greta Garbo

Quero ficar sozinha.
É.

Me jogaram na Berlinda!

Buenas.
É isso, me jogaram na berlinda.
E eu levei um susto, amigo!
Tudo bem, eu confesso que não sou um exemplo de pessoa e blábláblá, inclusive quando me acusam de algo que eu fiz, se eu realmente fiz, eu assumo. O problema é: fui acusada de algo que não fiz.
Acusação seríssima! De terceiro grau companheiro.
E mais uma vez digo, levei um susto...
É por isso que eu evito apontar o dedo viu, nunca dá certo.
Agente leva bonito!
Eu tenho é que levar "numa boa" porque se eu for me stressar, a coisa vai ficar feia e olha que dessa vez tenho razão.Então, tudo o que eu peço agora é paciência e sabedoria porque se me derem força eu arrebento um.
Na verdade eu não estou com raiva não, fiquei é chateada com a história, porque quem me acusou não me conhece e os meus amigos que souberam do acontecido, acreditam e confiam em mim.
[ tanto que me contaram, se não fosse por eles eu nunca ia saber]
Eu não sou capaz de prejudicar alguém dessa forma, não mesmo.
Eu já vivi um bocado e deu pra aprender alguma coisa, to agindo melhor.
E é essa a busca incessante do ser humano, não é? Tentar ser melhor? Acho que é, se não é, deveria ser.
O meu desejo real é de passar uns tempos no meu universo, aquele, o paralelo.
Como se fosse férias, uma semana já seria louco de bom!
Lá, eles me conhecem, afinal, eu os criei.
Não sou nenhum tipo de Deus, mas eles me respeitam, me desafiam as vezes, mas eu até gosto.
Eu queria inverter as coisas, queria que minha mente fosse a minha representante nesse mundo, que quando as pessoas me olhassem, enxergassem um tipo de oráculo ou bola de cristal, sei la. Alguma coisa que permitisse olhar para um "objeto" e enxergar além dele.
Seria bom, eu poderia mostrar quem sou sem abrir a boca porque estaria tudo ali e quem não quisesse ver, que virasse a cara.
É interessante analisar isso.
As impressões, as relações, os pré- julgamentos , é bom analisar...de fora.
Porque é impossível ter a mesma visão da coisa quando se está dentro dela!
O olhar de fora pra dentro é mais crítico, é frio né.
Bom, eu como sendo uma pessoa hiperativa, já to distraída aqui.
Vou finalizar o post de hoje, sei la, vai que me acusam de estar falando de mais!!!
Eu vou-me embora!